1- “¿Como te fue en el parcial?”
MAL, si sabes que me fue MAL (como el reverendo culo para ser mas gráfico) cínico revuelve heridas!
Obviamente todo el tiempo que perdí estudiando no evita que me empómen cruelmente?
¿Para que preguntas?. ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir “No te preocupes, seguro que la próxima aprobás!?”… No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del agujero es cerveza bien fría o cualquier trago fuerte. Si no estas dispuesto a ofrecernos nada de eso, mantenete alejado y no te regodees en nuestro infortunio.



2- “No te preocupes, seguro que la próxima aprobás!”
Sabemos que no es verdad, saben que no es verdad!
¿POR QUE MIERDA LO DICEN?. Es un insulto a nuestro estado emocional
tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna seria: “Anda a cagar, pelotudo!!!”, pero como somos educados y respetuosos respondemos con un tímido “Se se, claro, la próxima seguro me va bien”.
Es mejor que se queden en silencio, no se preocupen, sabemos que no nos entienden, así que no hace falta que se esfuercen por quedar bien con nosotros…


3- “¿Pero no terminaste la carrera todavía?”
A ver, grandísimo hijo de puta… cuando terminemos la carrera te vas a enterar, el mundo se va a enterar!. Nos vas a ver llegar rebosados en huevo y harina, lo vamos a publicar en el diario e internet, vas a ver un pasacalles colgando en la puerta de nuestra casa, vamos a hacer una mega fiesta, definitivamente TE VAS A ENTERAR. Asi que no nos preguntes si todavía no terminamos la carrera cuando la respuesta es obviamente: NO. Eso no hace más que darnos mas ganas de suicidarnos o de estudiar jardinería, corte y confección, o decorado de huevos de pascua…


4- “Pero, ¿tán dificil es?”
No, para nada. Es una joda. La paso bomba. No sabes como disfruto hipotecándome medio riñón para pagar los apuntes, libros y guías, dejando que me metan palos por el orto en forma de exámenes, trabajos prácticos y finales todos los años; levantándome a las 5 de la mañana y viajando como negro…

CLARO QUE ES DIFICIL!!. Es tan difícil que tu mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mi si otra persona pone en duda la dificultad de una carrera universitaria, sea cual sea… es que hay gente que lo máximo que llego a leer en su vida es la revista Condorito o el volante que le entregaron en la peatonal que decía: “compro ORO”… PLOP!


5- “El hijo de Bety hizo la carrera en 4 años!”
BIEN POR EL HIJO DE PUTA DE BETY. Tirémosle papel picado y bailémosle alrededor! También hay gente que no la termina nunca, y no escuchamos a nuestros padres diciéndonos cada día “Que orgulloso estoy de vos, hijo, que todavía no te diste cuenta de que no servís para esto y seguís estudiando, aunque pierdas el tiempo! seguís perseverando!”… Nada de comparaciones, porque entonces podemos hablar de ese compañero nuestro que termino (como pasatiempo nomás) lo que sea que mierda vos estudies, mientras cursaba SU carrera y le iba espectacular. A ver quien humilla más a quien…


6- “¿Por que año vas?”
(Silencio incomodo) Decí algo, bastardo, vos preguntaste! ¿O tu objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estas estudiando no se que poronga y estas cansado de seguir perfecto el programa de materias, y encima das libres y te adelantas?... Ese silencio incomodo puede romperse con un aún mas cruel:

7- “¿Pero cuantos años vas en la carrera?”.
LOS QUE SEAN, INFELIZ! Los suficientes para saber que tu viejo y tu vieja eran hermanos con solo mirarte a la cara… Y que sepas que cada año que curso es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con tenazas! Y AGUANTO AHI PORQUE ME GUSTA!. Así que no te atrevas a juzgarme…


8- “Lo que estudio también es muy difícil. Solo tendrías que estudiar mas”
Oh, sí, tu examen de 'Rascarse los Huevos Sistemáticamente II'
supera con creces el temario de materias como: 'Métodos Numéricos para los
Fluidos Dinámicos de Alta Densidad de Energía' (Ingeniería Química), Citología, Anatomía, Fisiología (Medicina - Odontología) 'Derecho Romano' (Derecho),
'Bioquímica Avanzada de la Regulación Metabólica' ( Biología ) o 'Tipos Abstractos de Datos' (Ingeniería Informática) . Entre otras… Es que debe ser muy duro que te hagan exámenes en donde te sacan temas y te hacen promedios... Puf!
Que complicado lo tuyo, eh? Apenas te deja tiempo para rascarse las pelotas. Será por eso que no estudio; los exámenes de cuatro horas, los programas imposibles de los que ni los profesores tienen la mas remota idea o las preguntas tramposas para cagarte la vida son meras distracciones de la verdadera realidad:
ESTUDIANDO SE APRUEBA, se se!

9- “Ay, NO!!! tengo que cursar como 6 horas por semana!!!”
QUE REVERENDISIMO HIJO DE PUTA!!!
Yo le agradezco a los dioses que me permiten volver a dormir en mi casa! y vos te quejas por unas 6 miserables y putas horas!!! De las cuales 3 son 'Tiempo hasta que llega el profesor', 'Receso porque estamos todos muy estresados', 'Mirarle las tetas a la de al lado' y 'Me voy a tomar un cafe y vuelvo'… Vení y decime que estas cansado, y te pego un boleo en orto! Te lo advierto…

10- “¿Eso..? lo que..? Que era que estudiabas?”
Seguida de nuestra respuesta con cara poco feliz, seguida de un :
'Aaahhh. Cierto'. Con la subsiguiente cara ya conocida de -WTF???
Porque si salís de Medicina, Odontología, Abogacía, o como mucho Arquitectura,
son todas carreras bizarras, extraídas y de aplicación desconocida… ahá.

11- “¿Ah, que lindo, pero de que seria que vas a trabajar?”
Y NO SE! de lo que estudie capaz? No, mejor me meto en un McDonals
y te explico Genética de Poblaciones mientras te agrando el combo y te preparo un conito mixto de dulce de leche y vainilla. IMBECIL!




Es conocido, pero muy bueno, no podía faltar

Thorne escribió:1- “¿Como te fue en el parcial?”
11- “¿Ah, que lindo, pero de que seria que vas a trabajar?”
Y NO SE! de lo que estudie capaz? No, mejor me meto en un McDonals
y te explico Genética de Poblaciones mientras te agrando el combo y te preparo un conito mixto de dulce de leche y vainilla. IMBECIL!

esa es de todas LA PEOR. me RECONTRA MOLESTA

Seee, clasico infaltable.

Thorne escribió:10- “¿Eso..? lo que..? Que era que estudiabas?”
Seguida de nuestra respuesta con cara poco feliz, seguida de un :
'Aaahhh. Cierto'. Con la subsiguiente cara ya conocida de -WTF???
Porque si salís de Medicina, Odontología, Abogacía, o como mucho Arquitectura,
son todas carreras bizarras, extraídas y de aplicación desconocida… ahá.

so true... :'(

Thorne escribió:11- “¿Ah, que lindo, pero de que seria que vas a trabajar?”
Y NO SE! de lo que estudie capaz? No, mejor me meto en un McDonals
y te explico Genética de Poblaciones mientras te agrando el combo y te preparo un conito mixto de dulce de leche y vainilla. IMBECIL

Esa la sufro sieeeeeeeeeempre, sobre todo siendo de textil... igual lo peor es cuando nos toman el pelo, diciéndonos que "vamos a hacer remeritas".. ahí es cuando pongo mi mejor cara de ort.. y les digo que no me vengan a pedir nada cuando tenga mi sueldo de ingeniera jajaja (es que me tengo mucha fe jaja)

Muy bueno, me hiciste acordar de uno que tenía por ahí.. si lo encuentro lo subo..

A los de Sistemas nos dicen si vamos a arreglar compus y a los de mecanica si van a arreglar autos...

Y si decis ingeniera a secas, como dijo hace un tiempo chemical y yo lo confirme, se piensan que vas a hacer puentes XD

jajaja, bueníiisimo Thorne! infaltable al foro este mail cadena que todos merecemos disfrutar y compartir la ira asesina que exhuda sobre la ingeniería...

la verda loco, pero bue, yo ya amaestré a amigos y conocidos a no preguntar sobre parciales, exámenes, notas, promedios, recuperatorios, finales, etc... y se ganan una BIEN MERECIDA galletita de DogChow por hacerse los ignoritos, jaja

Sobre el resto, bue, se respeta que no sepan, jaja, y si.. vas y les instalás el Guindows Equis Pé y les formateas la máquina, le enchufás la máquina y te dicen "MAGO" y hasta si te descuidas te ofrecen PLATA LOCO! PLATAAAA!!! no le veo nada de malo a eso, jaja... sep, yo te arreglo la máquina si te ponés con la passssta, pero como soy ingeniero te cobro MAS! (resignación total a q sepan que estudio y que voy a hacer el día de mañana, jaja)

Dem0 escribió:A los de Sistemas nos dicen si vamos a arreglar compus y a los de mecanica si van a arreglar autos...

Y si decis ingeniera a secas, como dijo hace un tiempo chemical y yo lo confirme, se piensan que vas a hacer puentes XD

jajajaj si, es verdad.. en ese sentido los de civil la tiene mas facil (?) por eso como karma (?) les toca toda la carrera en siberia (aka campus )

"Los suficientes para saber que tu viejo y tu vieja eran hermanos con solo mirarte a la cara…"

Es genial! XD

Me da la impresión que el flaco que lo escribió estudiaba Genética, Biología o algo así :P

yo hace un tiempo, le escribí una continuación a este texto:
"Lo Que No Hay Que Decirle A Un Estudiante de FIUBA"
“FS FS FS FS FS”
Esto te lo dice con grandes letras rojas intermitentes en fondo negro el único ascensor que no tiene un basurero tapando la entrada, el día de ese maldito examen en la 501 al que estás llegando 15 minutos tarde un caluroso día de febrero. Los más crédulos dicen que significa “fuera de servicio”, pero todos sabemos lo que realmente significa: “fatigate y subí”, “fuckyou students”, “fuera sucio!”, y mi favorito: “flaco, suicidate!”. Lo poéticamente irónico es que cuando llegás todo sudoroso y jadeante al quinto piso escuchás el PIIII PIIII del ascensor que ya anda y te saluda burlonamente. ¡Metete el PIII PIII en el &$·*^”"·&$%!!

“¿No te llegó?”
Todos hemos escuchado esto alguna vez. Generalmente la frase completa es “Te mandé anoche mi parte del TP que teníamos que entregar hacer una hora por mail…(mejor cara de pelotudo va en esta parte) ¿No te llegó?”. O combos peores aún son “te mandé un sms avisando que no iba a poder hacer mi parte”, “te reenvié un mail de Gustavo López avisando que hoy no había clases”, “te mandé un sms a las 3:47 avisando que la reunión para terminar el TP de las 3:40 mejor la pasábamos para otro día, no me digas que fuiste igual! ¿Estuviste esperando mucho?” Habría que actualizar los 10 mandamientos, o mejor aún, las leyes de Murphi: “LOS MENSAJES IMPORTANTES SON LOS QUE NO LLEGAN” Al próximo forro que no me reenvíe 17 veces un mail importante, a varias de mis cuentas de correo y que no lo suba a un FTP lo agarro, lo meto en el trencito de la alegría junto con el boludo que me manda siempre 16 veces el mismo Power Point de la amistad y al nabo de su hermano que cuando lo recibe él, me lo vuelve a mandar porque estoy en la lista de contactos de los dos y a los tres juntos les tiro nafta, kerosene y esmalte para uñas y los hago descarrilar en el medio del recorrido del tren del cielo para que jamás encuentren sus restos.

“En la UTN eso no lo vemos.”
Acompañado de “en la UTN no recurso más materias”, “en la UTN me queda tiempo para salir”, “en la UTN hay más minas y están todas re fuertes”, “en la UTN esa materia no existe”, “en la UTN me recibí en 4 años”, “en la UTN tengo todo 10 y 9″, “en la UTN no hay CBC“, “en la UTN, en la UTN“… ¿Qué son?¿Testigos de UTN?¿La Iglesia de los santos de los que se pasaron a la UTN en los últimos días?¿Evangelistas utenienses?¿Presbiterianos cuánticos de la utn?… Sólo les falta venir a hablarte de a dos, con traje y nombres raros y yankies en el pecho. Me hacen acordar a la revistita de una de estas sectas llamada “La Atalaya” en la que te cuentan que con ellos vas a ser feliz feliz feliz y te va a ir bien en la vida y no vas a recursar jamás. “PARE DE SUFRIIIIIIRRRRR… PASESE A LA UTN”

¡NOOOOOOO!!!!!!! ¿Con ‘ESE’ te anotaste?!?!??!
Por qué será que vienen todos tus amigos a aconsejarte cátedras justo 3 segundos después de que apretaste “Salir” en el sistema de inscripción? Por qué siempre te enterás tarde de que el tipo odia a los de tu provincia, o no se le entiende una mierda lo que explica, o es un ex agente de la SIDE, o es una bruja resentida que cree que lo único que cursamos ese cuatrimestre es su materia? Por qué uno siempre se anota en la cátedra de química que toman asistencia al entrar y al salir, o en la cátedra de algoritmos que parece dada por una maestra jardinera sorda, o en esa otra cátedra en la que están esos tres ayudantes de cátedra con delirios de grandeza que cuando hablan miran para arriba y cuando corrigen se acuerdan de ese nene que en la primaria les pegaba y que se llamaba igual que vos? Que yo sepa, cuando acerco la flechita del mouse a la papelera de reciclaje me aparece un cuadrito amarillo advirtiéndome que voy a eliminar todos los archivos de forma irrecuperable, y si hago click me dice “estás seguro?”… bueno, el sistema de inscripción debería tener un cuadrito amarillo que te diga “mirá que este es cagadooor” o “estás seguro que querés pasarte todo el cuatrimestre rehaciendo TPs rebotados?”

El horario de laburo es de 11:45 a 19:45
Ah, gracias..! ahora no voy a poder cursar nada en ningún horario. ¿Y que me van a pagar en negro así no voy a tener prioridad 5 en las inscripciones? ¿Y lo que me van a pagar me va a alcanzar sólo para el alquiler del dpto en el que vivo con otros 5 igual que yo y los viáticos? ¿Y que no tiene nada que ver con lo que estoy estudiando? ¿Y que la experiencia después no me va a servir para nada? ¿Y que me van a rajar dentro de 3 meses cuando el cuatrimestre ya es irrecuperable para contratar los próximos boludos esclavos trimestrales?

VACANTES: 0
qué lindo es tener prioridad 159, no? ir pispeando el sistema de inscripción y ver cómo se vacía cada 30 minutos? y que cuando podés finalmente entrar vos (una hora después de lo que te tocaba, porque estuviste luchando con la página, borrando prácticamente el texto de la tecla F5) y que cuando entrás no hay más vacantes en esas cátedras que habías elegido? o peor todavía, cuando de 10 cátedras, 9 tienen vacante cero y una todavía tiene las 100 disponibles? ¡Por Dios!! Lo que ha de ser esa profesora! Te da escalofríos de sólo imaginar por qué nadie se anotó con ella.

Hijo, mostrame la libreta.
Juro que prefiero mostrarle mi DNI a 2 policías ebrios, estando yo totalmente disfrazado de travesti negro con un cierto “aire” que le recuerda a uno la forra de su ex mujer que lo guampeó y al otro su madre que lo fajaba cuando pendejo, en un callejón oscuro, al lado de una vía de tren abandonada en una noche fría de tormenta y que justo de casualidad haya un hoyo cavado en la tierra de mi tamaño y que uno mire el dni y diga “tu nombre me resulta familiar… vo’ no so’ el que lo denunció al teniente Martinez, no?”

vos que te recibiste de ingeniero en informática, podés venir esta tarde a instalarme el ofiz equis pé?
O reemplácenlo por el insulto al sacrificio equivalente en sus carreras. Ingeniero mecánico? el tablero del auto no me prende más las luces, qué podrá ser? Ingeniero electrónico? si saltan los tapones puedo llamarte, es que yo no sé cambiarlos. Ingeniero civil? vos laburás en el registro civil, no? Ingeniero naval? mi papi se quiere comprar un velero, qué marca recomendás? Ingeniero Químico? son mejores las Alba o las Venier para pintar interiores? Ingeniero industrial? si, Corrientes y Medrano por favor… y tomá la avenida, no agarrés todos los semáforos en rojo porque esa ya me la sé. El taxi es tuyo?

Jajajaja excelente!
Bienvenido!

jajajajaja tremendo!
no conocia el de thorne tampoco! xD

N3RI escribió:Ingeniero industrial? si, Corrientes y Medrano por favor… y tomá la avenida, no agarrés todos los semáforos en rojo porque esa ya me la sé. El taxi es tuyo?

Cita:“fatigate y subí”, “fuckyou students”, “fuera sucio!”, y mi favorito: “flaco, suicidate!”

Cita:“PARE DE SUFRIIIIIIRRRRR… PASESE A LA UTN”

Cita:vos que te recibiste de ingeniero en informática, podés venir esta tarde a instalarme el ofiz equis pé?

jajajajajajajajaajajajajajajaajajajajajajjajajajajajajajajaj