LO QUE SIEMPRE QUISISTE SABER... Y NUNCA TE DIO LA CARA PARA PREGUNTAR

1- ¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?
Flato, del latín flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expelido por el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego el organismo absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.

2- ¿Qué hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos, son notables por producir pedos repugnantemente hediondos. El frijol, por ejemplo produce grandes cantidades de pedos no necesariamente pestilentes (inodoros).

3- ¿Por qué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal, comúnmente conocida como el orto. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal.

4- ¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en aproximadamente 14 pedos diarios.
Puede ser difícil para vos determinar el volumen de tus pedos diarios, pero vos podes estimar cuántas veces al día te pedorreas.
Pensá en esto como en un pequeño experimento científico: Anotá todo lo que comés y contá el número de veces que alegremente te pedorreas.
Entonces podes tomar nota de la cantidad y olor de tus pedos. Descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor de tus pedos.

5- ¿Cuánto tiempo tarda el pedo para llegar a la nariz de una víctima inocente?
Depende de las condiciones meteorológicas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas.
Los pedos también se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Existen condiciones excepcionales: cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, tal como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil o bajo las sábanas, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.

6- ¿Algunas personas nunca se pedorrean?
¡Falso! Toda entidad viva se pedorrea. Algunas personas se pedorrean aun algunas horas después de muertas (generalmente gente extremadamente vengativa ....)

7- ¿Los hombres se pedorrean más que las mujeres?
¡Falso! Las Mujeres se pedorrean tanto como los hombres. La diferencia es que los hombres se enorgullecen de ello.

8- ¿En qué momento uno está más propenso a pedorrearse?
Durante la mañana al despertar. Esto es conocido como 'Cantata Matinal' o 'Allegro, ma non tropo'. Si uno llega al baño y empuja fuerte se puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa!

9- ¿El frijol hace que las personas pedorreen más?
El frijol contiene azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.

10- ¿Es el eructo en realidad un pedo que salió por el lado equivocado?
No. La frase .... 'Eructo es un pedo que tomó el ascensor', o el poema 'Un eructo bien lanzado, según la opinión de Angulo, es un pedo, que cansado, no pudo llegar al culo'... ¡son puro folklore!
El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por flora microbiana.

11- ¿Dónde van los pedos que aguantamos?
¿Cuántas veces UD. se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada y después descubrió que este había desaparecido?¿Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué carajo es lo que le pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga. Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se demoran.

12- ¿Es posible encender los pedos?
La respuesta es SI. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. La llama puede retroceder y su ropa o lo que estuviese cerca puede prender fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos de su culo. Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las llamas azules que producen los pedos, amigo le recomiendo que mejor no lo intente o padecerá la celebre expresión de 'cago fuego'.

Agradeciendo su inteligente atención, no se ponga colorado porque sería... al pedo.

Jajaja muy bueno

jajajajaj sin palabras!

jjajja, muy gracioso usuario leatex, jaja, siga así!

excelente informe, terrible!!! espero que quien lo haya redactado haya obtenido, como minimo, tres premios nobel!


impresionante la de prenderlo fuego... la madre de un conocido me conto que su hijo (no mi conocido, sino uno de sus hermanos) solia prenderlos fuego, y que de tantas exhibiciones que hizo terminó teniendo TODOS los calzoncillos con un agujero en el upite por el fuego... DURISIMO!!

Justo que estoy con ganas de ir al baño...
Y no encuentro el topic de que me estoy re-cagando.

Pero encontré éste que me hizo "cagar" de risa.

Mi perra Sissy siempre se tira unos pedos recontra hediondos...jaja! Igual, 14 pedos diarios no es como mucho?

Yo digo que hagamos un torneo de pedos y eructos. Soy una buena eructadora.

(24-05-2011 20:14)Parabola escribió:  Mi perra Sissy siempre se tira unos pedos recontra hediondos...jaja! Igual, 14 pedos diarios no es como mucho?

Yo digo que hagamos un torneo de pedos y eructos. Soy una buena eructadora.

mi perro es igual, tienen olor a poroto podrido... jajaja...
no ni loca, 14 pedos es que esta empachado para mi gusto XD

(24-05-2011 20:14)Parabola escribió:  Yo digo que hagamos un torneo de pedos y eructos. Soy una buena eructadora.

Tus eructos no son rival digno de los míos.

(24-05-2011 20:56)FunkyMonk escribió:  

(24-05-2011 20:14)Parabola escribió:  Yo digo que hagamos un torneo de pedos y eructos. Soy una buena eructadora.

Tus eructos no son rival digno de los míos.

Vos porque no escuchaste los que hago cuando estoy en casa...jaja!

parabola, la proxima vez que te vea, se me va a caer un pedo, lo voy a encerrar en mi mano y te lo voy a regalar, asi te lo fumas todo! jajaja

(24-05-2011 21:04)ElChacal escribió:  parabola, la proxima vez que te vea, se me va a caer un pedo, lo voy a encerrar en mi mano y te lo voy a regalar, asi te lo fumas todo! jajaja

Off-topic:

Y yo te voy a regalar un poco de gas pimienta en los ojos y una patada en las bolas, que seguro te va a gustar.

Off-topic:

estamos hablando de pedos, no de eructos. no me obliguen a usar el botón con el cohete rojo.

14 no es nada. bah, para mí es bastante común. es menos de 1 por hora.

(24-05-2011 21:28)LeaTex escribió:  

Off-topic:

estamos hablando de pedos, no de eructos. no me obliguen a usar el botón con el cohete rojo.

14 no es nada. bah, para mí es bastante común. es menos de 1 por hora.

Bueno lea pero entende q es poco romántico q te regalen un pedo , un poco de romanticismo XD

boton con el cohete rojo jajajaja, yo no lo habia notado eso jajajaj que capo