 Mensaje: #1
Dejo un par para no dejar tan incompleto el thread xD
Chistes de ingenieros en sistemas
1. Cuando el ingeniero de sistemas le diga que acude en su ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario.
2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.
3. Cuando el ingeniero de sistemas le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.
4. Cuando el ingeniero de sistemas esté almorzando, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.
5. Cuando el ingeniero de sistemas esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de los computadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono.
6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.
7. Cuando llame al teléfono del ingeniero de sistemas, pulse el número 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un correo electrónico directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.
8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin, la fotocopiadora tiene cable, ¿no?
9. Cuando su módem le dé el mensaje: 'No hay tono de marcado', en casa, llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.
10. Cuando su computador no funcione, tírelo encima de la silla del ingeniero de sistemas y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio.
11. Cuando el ingeniero de sistemas le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.
12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.
13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.
14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá.
15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para brutos.
16. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.
17. Cuando lleguemos a reparar su computador y esté usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.
18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, además, ¡nos pagan!
19. Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su computador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!
20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el computador y pise el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.
21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.
22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?
23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.
24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al ingeniero de sistemas. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con una maestría en hardware.
25. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.
26. Cuando escanée la foto de su última parranda, de 30 megas, a tope de colores y resolución, enviéla a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador del carajo.
27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.
28. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero de sistemas durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.
29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.
30. Cuando nos traiga su computador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos!
Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!
31. Cuando necesite la ayuda del ingeniero de sistemas para hacer una presentación, no se afane, puede pasarla unas pocas horas antes. ¿Acaso no sabe que podemos hacer milagros?
Tipos de mujeres para los Ingenieros en Sistemas
Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, perdes todas.
Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no podes vivir sin ella.
Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras... y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.
Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones, etc.
Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero vos tan solo la usas para la operación básica.
Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para vos y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
Mujer Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.
Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.
Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.
Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.
Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.
Mujere E-Mail: De cada diez cosas que dice nueve son tonterías.
A continuación se detalla como se viven los parciales en cada universidad.
Universidad de Belgrano: Tema 1 dificil, Tema 2 facil. Tema 1: el profesor sienta estratégicamente a los alumnos que se bancan la cuota y a los becados, Tema 2: el profesor sienta estratégicamente a aquellos alumnos que pagaron cuotas adelantadas y tienen, por lo general, doble apellido.
Universidad de San Andrés: Tema 1 más o menos, Tema 2 bien dificil, en el tema uno se sientan los que tienen American Express Gold y su respectivo BMW, en el tema dos quedan los que tienen Carta Franca y su Gol 1.6 gasolero.
Universidad Católica: Tema 1 dificil, Tema 2 dificil, todos pagaron con cheque a 30 días, recuperatorio seguro!, cuando te entregan el bochazo te dicen "Dios proveerá? "
ITBA: "Olvídense de su familia, novia/o, trabajo, amigos, mascotas, lugar de residencia, etc. siéntense que van a vivir en carne propia lo que siente un empresario moderno, saquen dos hojas y que la rustración los acompañe?"
UADE: Tema 1 fácil, tema 2 fácil, cuota a pagar es dificil pero la promoción es segura, ni hablar?
ORT: Todos los temas son dificiles, tienen media hora para resolver el parcial porque si no se gasta el pupitre, se gasta la luz, se gasta el piso, se gasta todo!, entiendes Jacob?
Academia Militar: Multiple Choice: Aprueba, Desaprueba, lo matamos a flexiones de brazos.
UTN: Tema 1 Ultra Dificil, Tema 2 Hiper dificil, Tema 3 Super dificil, les conviene aprobar porque el recuperatorio va a ser mas largo, van a tener menos tiempo y todavía va a ser mas dificil que en las instancias anteriores.
Universidad Nacional de Lanús: Todos zafaron del parcial porque a todos, inclusive al profesor, les afanaron los utiles y las hojas en la puerta de la facu.
Universidad del Cine: ¿Parcial? ¿Qué es eso?
UBA: Tema 1 Facil, Tema 2 dificil, los del tema 1 son del centro de estudiantes y aprueban todos porque ya saben las respuestas de ante mano o porque las preguntas son tan boludas que las puede contestar hasta un chico de dos años, los del tema 2 les pagan los apuntes a los del centro de estudiantes (Tema 1) para poder estudiar, casi todos los del tema 2 desaprueban y entonces salen a la venta, (obviamente comercializados por los estudiantes del Tema 1), todos los parciales/finales tomados con anterioridad por la misma catedra, obviamente solo existe una copia que la compra un grupito de nerds y no se la quieren prestar a nadie para sacar fotocopias, la segunda tanda de apuntes sale después del recuperatorio? ¿qué raro? ¿no?
Universidad del Salvador: Todos los temas son dificiles, hay que pagar la cuota, hay que pagar la luz del aula donde les toman el parcial, hay que pagar la calentada de asiento, hay que pagar la tiza con la que el profesor escribe las preguntas en el pizarrón, nunca figurás en lista aunque hayas pagado todo aunque matricula, hay que pagar el oxigeno que se respira, hay que caerle bien al cajero de la administración (donde se paga), porque sino te hace la cruz y no te recibis jamas en tu vida.
Universidad Austral: Hay que ir bien vestido, ser católico protestante, cuota al día y trabajar en el grupo ASSA y/o empresas que tengan convenio con la facultad, si no cumples con esos requisitos eres hombre muerto!!!.
Kennedy: Los parciales son tan obvios que nadie aprueba porque piensan que las preguntas esconden trampas, (y son más boludas que el agua de los fideos...)
Si tu facu no figura aqui, es posible que estes en severos problemas..., de onda!!
Como se diferencian las distintas Universidades según los letreros sobre el cuidado del césped....
Universidad de Belgrano: Ay, gordi, porfa no pises el pasto, ¿tsí?
Universidad de San Andrés: Favor de no aterrizar sus jets privados sobre el césped.
Universidad Católica Argentina: No pisen el césped, por el amor de Dios.
UADE: Si encuentran pasto, avisen, así construimos ahí otro edificio.
ORT: Por favor, no pisar pasto que despois se gaista!
UTN: Favor de no comerse el pasto.
Universidad del Salvador: Si usted pisó el pasto, haga el favor de pagar en caja, gracias.
UBA - CBC: Favor de no robarse el pasto.
UBA - Traductorado en Inglés: Keep off the grass.
UBA - Derecho: No pisar el césped, Ley 8977, Ordenanza 13667.
UBA - Ingeniería: No hay pasto.
UBA - Psicología / Filosofía: No fumarse el pasto.
Y dejo aca, el tema de la UTN xD
Soy vulnerable a los chorros de Soldati,
soy recursante en casi todas de primero,
Es jodido que tenga un aprobado,
y ninguno de mis tps es perfecto.
Todavia no aprendi que es un gradiente,
meter matematica discreta ya paso a ser urgente,
cursar los sabados no lo banca un humano.
siempre hay un nerd que se sienta adelante.
soy conciente que mi estudio es deplorable,
toda la tarde boludeando con la gente,
el custodio ya me re mira con odio.
y el nardo sigue sentado adelante
copiandome de alguien para terminar la guia,
siempre restrinjo mal el conjunto de partida,
a los ingresantes se la ponen muy profundo
por un 4 en algoritmos doy el mundo.
que mas quisiera que pasar la vida entera,
derivando por regla de la cadena,
nadie metio el ingreso de primera
Duragnola explicando es de madera (x2)
ahh ahaha a hh ahhh ahh hahaha
Es jodido que tenga un aprobado,
yo no soy como el nerd de adelante
sancando la imagen siempre estoy una vida
mañana voy a ir a sacar la clave sigma
campus me queda en el culo del mundo
a miriam costas yo le echaria uno
ay que verga pasarse la vida entera,
estudiando los dias de la primavera,
siempre viajando en ese bondi de mierda,
es muy gay esa estatua bultera (x2)
ah hahahaha
Es jodido que tenga un aprobado,
yo no soy como el nerd de adelante...
"Pero yo se que hay caballos que, se mueren potros sin galopar"
|
