Cita:JAJAJA ESTOY LLORANDO DE LA RISA COMO UN HDEP xD jajaja

Idem xD

la gran marilyn manson??????????

JAJA UNA MASAA

Para mi antiamigo sebal

papá....jugamos a que vos sos puto...
-pende** de mie***, como me vas a decir eso, vas a cobrar (lo re**** a trompadas)
el nene llorando:......bueno, ta bien, yo soy puto y vos tibilin

Antu, tus chistes nunca van a tener la ALTURA que deben tener

No te enojes Sebal, va con onda

Entrevista laboral:

El dueño de la empresa había nacido sin orejas y, aunque había tenido mucho exito en los negocios, ese problema le molestaba muchi­simo. Un día, necesitaba contratar un nuevo gerente, y tenia tres candidatos para entrevistar. El primero estaba muy bien. Conocí­a todo lo necesario para desempeñar su trabajo y era una persona muy interesante. Pero, al final de la entrevista, el empresario le pregunta:
- ¿Ha notado usted algo especial en mi persona?
- Oh, sí, claro. No pude evitar fijarme en que usted no tiene orejas -fue la respuesta.
- Al empresario no le gustó en absoluto esa demostración de franqueza, y echó al candidato de su oficina.

La segunda entrevista era con una mujer, qué resultó mucho mejor que el primer candidato.

Al finalizar, el empresario le hizo la misma pregunta:
- ¿Qué ve usted de diferente en mi?
- Bueno -contesta ella, tartamudeando-, a usted le... faltan las orejas.

El empresario se enfurece y la saca a gritos de su oficina. El tercero y último de los entrevistados era sin dudas el mejor. Era un joven que hací­a poco había obtenido su Master. Era muy inteligente, tení­a excelente presencia y parecí­a ser un mejor hombre de negocios que los dos anteriores juntos. El empresario estaba ansioso, pero igualmente continuo con la rutina y le hizo la misma pregunta:

- ¿Tengo algo de diferente respecto a los demas?

Para sorpresa del empresario, el joven le contesto:
- Por supuesto que sí­, usted usa lentes de contacto, ¿verdad?
El empresario quedó asombrado y se dio cuenta que estaba frente a una persona increi­blemente observadora.
- ¿Cómo pudo usted saberlo? -le preguntó.
El joven se empezó a reír y le contestó:
- ¡Pues, es obvio! ¿Dónde diablos se va a colgar los lentes si no tiene orejas?

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La Secretaria

El Director, ausente de la empresa durante la mañana, llama por telefono a la secretaria:
- Ha llamado algún imbecil, Luisa?
- No, señor, es usted el primero.

Aporte sobre chistes de Argentinos. DEFINITIVAMENTE ME MATO EL PRIMERO XD

Cómo se suicida un argentino?
Se sube a su ego y salta. Pero no muere por el impacto, sino de hambre durante la caida.
¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
Aerolíneas Argentinas. Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son científicos, cirujanos, directores de cine, catedráticos o psicoanalistas.
¿En qué se parecen Superman, Batman y un argentino humilde y honrado?
En que ninguno de los tres existe, todos son personajes de ficción.
¿Por qué los argentinos sonrien mirando al cielo cada vez que hay un relámpago?
Porque creen que Dios les está haciendo una foto.
¿En qué se parecen un médico y un abogado argentinos?
En que los dos son taxistas.
¿Cuál es el mejor negocio del mundo?
Comprar un argentino por lo que vale y venderlo por lo que él dice que vale.

Dos bolivianos conversando:
Edison, un argentino me ha defraudado.
¿Ya te estafó?
No, me dio un cheque... ¡y tenía fondos!

Va un negro por la calle con un gorro judío en la cabeza y le para uno de S.O.S. Racismo:
Caballero, usted debe tener muchos problemas en la vida siendo negro y además judío, ¿no?
¡Che, pibe, aún no sabés lo peooor...!

¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra los traga.
¿Por qué los argentinos se creen dioses?
Porque nadie los puede ver.
¿Por qué el tango es tan famoso en el mundo?
Porque en cada tango casi siempre muere un argentino.
¿Cómo se sabe en qué lugar de un cementerio está enterrado un argentino?
Es la tumba de donde los gusanos están saliendo a vomitar.
¿Qué es un argentino sin pies, manos, brazos y descerebrado?
Una persona digna de confianza.

Llegan un hindú, un argentino y un judio a un hotel y piden un cuarto para los tres, pero el :dueño les dice que solo le queda una habitación para dos, aunque dispone de un establo donde se puede quedar una persona. El hindú dice que el va al establo. A los 5 minutos llaman a la puerta, es el hindú que les dice "en el establo hay una vaca, en mi religión es un animal sagrado y yo no puedo dormir donde duerme una vaca", entonces dice el judio "yo iré al establo". A los 5 minutos tocan la puerta de nuevo, es el judio que dice "en el establo hay un cerdo y mi religión lo considera un animal impuro, asi que no puedo dormir junto a el", por lo que el argentino dice "yo me voy al establo". Tras un minuto llaman frenéticamente a la puerta y la abren sin pedir permiso, son la vaca y el cerdo, histéricos, que gritan "¡¡¡NO JODAN!!!".

¿Qué le tiran a un argentino cuando se esta ahogando?
El resto de la familia.
¿Cuáles son los tres monosílabos que jamás pronuncia un argentino?
No lo sé.
¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.
¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.
¿Qué nace de un argentino con una empleada del servicio?
Un portero que se cree dueño del edificio.

En una maternidad de Barcelona hay un mexicano, un español y un argentino. Sale la enfermera y dice:
"Tenemos un problema. Se nos confundieron lo bebes y ahora no sabemos cuál bebé es cuál. Tenemos dos blancos y uno negro".
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quien escoge a su bebe primero, y gana :el español. El español entra a la sala de maternidad, sale con el bebé negro y el mexicano le dice:
"Mire, guey, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío. Agarre uno de los blancos..."
¿Está loco? ¿¿¿Y si me toca el argentiiino???

Un argentino llega al aeropuerto de Barajas y su primer contacto con los naturales de la región es al comprar cigarrillos.
"Buenas, Gallego. Dame fasos" Le dice al señor que no era oriundo de Galicia.
"¿Como?
"Fasos... puchos... coso para fumar..." Dice haciendo el gesto característico.
"Verá Usted, ahora que he visto el gesto entiendo que lo que busca son cigarrillos, pitillos"
"Si, loco, 'ta bien. Dame fósforos"
"¿Qué?
"Fósforos, che, pa' prenderlos esos pitiyos que fuman ustedes" Dice gesticulando
"Nuevamente, por su gesto adivino que lo que Ud. solicita son cerillas..."
"Che, ahora tengo que aprender a hablar de nuevo: pitillos, cerillas..." protesta de mal humor.
Y prosigue, muy enfadado: "Y decime, gallego ¿acá a los tontos cómo los llaman?
"No los llamamos: vienen solos por Aerolíneas Argentinas"

A un amigo le cortaron por msn (se fue a vivir lejos, quiso mantener la relacion a distancia y no anduvo)
y me mostro la charla.. tuvo frases tan delirantes que son para compartir con el publico.. aca van las CITAS TEXTUALES (posta)
LLORE DE LA RISA
(aclaro que con mi amigo hablando por msn nos reimos ambos, osea, tengo el permiso de hacer publico esto )

Cita:"X dice:
se que vas a decir que soy dramatica y que siempre hablo del estudio...
pero vos no sabes lo que esta siendo para mi este 1° año de medicina...
pero solo para que sepas.. el indice te SUICIDIO DE ESTUDIANDES DE MEDICINA ES ALTO.. "

Cita:"X dice:
mi intensidad del amor por vos baja por el estudio y mis problemas, es como que te amo pero en pila baja"

Cita:"X dice:
para mi el amor estava vivo... pero en pila baja..."

(y daaale con las pilas )

Cita:"X dice:
lo que pasa no es que bajaaaaaaaaaaaaaa el amor.......
baja mi pila mi bateria me afecta....
emocionalmente.... "

(esta obsesinada con las energizer o que ? )



posta, las minas de hoy... para atras (no todas, OOOOOOOOOOBVIO)

Y jesus dijo....


y=t
x=t^2+1

Y por si no lo entendieron....es una parabola! (Versión paramétrica).

Tocan la puerta de la casa de una mujer. Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le regunta:
-¿Ud. tiene vagina?... La mujer disgustada le cierra la puerta en la cara.
A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
-¿Ud. tiene vagina?.. Ella le cierra la puerta en la cara nuevamente.
A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días.
El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente:
- Amorcito mañana no tengo que trabajar, así que avísame si aparece nuevamente ese hombre.
A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa:
- Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo quiero que le respondas que 'sí' para saber que quiere contigo.
- OK- dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
-¿Ud. tiene vagina?
- Sí.....responde ella
- Excelente!!!!!, es lo que soponía -contesta el hombre- Por favor si no le importa, ¿podría decirle a su marido que deje de usar la de mi mujer y empiece a usar la suya?

Anoche me levanté una señora de 57 años... Tenía muy buen aspecto para ser una mujer madura.
Tomamos unas copas, nos hicimos algunas caricias y de golpe, me preguntó si nunca había hecho un "Doble Deportivo".
No se porque.... me encontré pensando en algo raro....
-"¿Qué es eso?", le pregunté.
-"Es un trío con madre e hija"- me contestó.
La cabeza me exploto!!! .. que intuicion tuve!!!...
- Me encantaria!! ! - le dije -
Me dijo: .-"hoy es tu noche de suerte... vamos a mi departamento! !!..." y fuimos para su piso.
Encendió la luz del living y gritó:
-"Mamá, ¿Estás despertate que traje carne frescaaaaaa?"

"Oh señora, que milagro, parece que ud. ha caído del cielo"
"Ay gracias, qué piropo!!"
"No señora... tiene la cara hecha mierda..."

No sé si son chistes, pero me causan gracia xD.

korochi escribió:La diferencia entre cruzar de España a Africa y viceversa es que hacia un lado te llevás la copa y hacia el otro las tenés que lavar.

Cuando dicen "La Producción se comunica con Movistar" lo dicen como si un productor fuera un ejemplo a seguir.

La gente se encariña con los presupuestos aproximados y por eso los llama Estimados.

Se dejaron de usar las señales de humo porque los fumadores daban mensajes confusos.

La Helvetica se hizo conocida gracias a que citaron la fuente.

http://www.korochi.com/

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(07-07-2010 23:48)rulo escribió:  Encendió la luz del living y gritó:
-"Mamá, ¿Estás despertate que traje carne frescaaaaaa?"

che un poco de redacción! no se entiende nada y matás al chiste XD

(14-07-2010 13:08)pablo escribió:  che un poco de redacción! no se entiende nada y matás al chiste XD

Jaja,perdon,es que lo copie textual y ni me di cuenta .Creo que ni me di cuenta cuando lo lei =D.

no hay más chistes? estoy aburrido gente...

Un abogado mantiene un romance con su secretaria.

Al poco tiempo, ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a dar a luz a Italia.
Ésta pregunta: “¿Y como voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?”

El abogado responde: “Para que mi mujer no se entere, tan sólo envíame una postal y escribe por detrás: “Spaghetti”. Y no te preocupes de más, que yo me encargaré de todos los gastos.”

Pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada: “Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad, no entiendo qué significa.”

El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:
“Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo…”
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto.

Llega una ambulancia y se lo lleva.

Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y le pregunta cuál ha sido el evento que precipitó tan masivo ataque cardíaco.

Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole:

“No me explico, doctor; él solamente leyó esta postal. Vea usted mismo lo que trae escrito.”

“Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti.
Tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas.