Bueno,perdon,pero no lo vi en ningún lado y la facu necesita chistes ingenieriles o no,para distraernos un poco de nuestra emocinante profesion.
Dejo un par.

Un tipo tenía un problema de impotencia crónico. Va al doctor, quien tras examinarlo le dice: "Tiene usted una enfermedad rara que deteriora los músculos de su pene. Me temo que no existe cura. Sin embargo, hay un tratamiento experimental. Se trata de transplantar los músculos de un elefante bebé al pene. ¿Le gustaría que lo intentaramos?"

No viendo otra solución, el tipo acepta y unos días después el doctor realiza la operación.

Ya dado de alta, el tipo lleva a su novia a un buen restaurant para celebrar el éxito de la operación. Mientras están en la mesa, comienza a sentir un extraño movimiento entre las piernas; la presión se vuelve insoportable, así que el tipo decide abrir la bragueta del pantalón.

De pronto, su pene sale del pantalón, se desliza sobre la mesa, toma un plátano de la fuente de frutas, y regresa a su pantalón de nuevo.

"¡Vaya!" dice su asombrada novia, "¡Eso fue realmente impresionante! ¿Puedes hacerlo otra vez?"

Con el rostro enrojecido, el tipo responde, "Tal vez... ¡Pero no sé si pueda aguantar otro plátano en el culo!"


CHISTES DE INGENIEROS PT. 1

Un hombre que vuela en globo, se percata de que está perdido, por lo que maniobra y desciende hasta que divisa a alguien en la calle y grita:

"¡Disculpe!, ¿Podría usted ayudarme?, he quedado de reunirme a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé donde me encuentro.

"Claro que sí, le contesta, se encuentra Ud. en un globo de aire a unos 30m de altura, entre los 40 y 42º de latitud norte y los 58 y 60º de longitud oeste.

"Es Ud. ingeniero, ¿verdad?", dice el del globo.

"Si señor. Lo soy. ¿Cómo lo adivinó?"

"Es simple. Porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil".

"Continúo perdido, llegaré tarde y no sé que hacer con su información...

Es usted gerente, ¿verdad?", preguntó el de la calle.

"Si señor, ¿Cómo lo ha sabido?"

"Es simple. No sabe donde está ni a donde va. Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos, salvo que ahora, por alguna extraña razón,..... ¡La culpa es mía!"
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Están tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano.
De repente, el primero de ellos salta: como es obvio, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, tan solo tienes que fijarte en las articulaciones, en los huesos de la mano,en...
Y el segundo interrumpe diciendo: ¡cualquiera! Quien lo diseñó fue un ingeniero eléctrico, tan solo observá en el sistema nervioso, en la complejidad de su cerebro, en...
Entonces el que quedaba les dice: Ba! No tienen ni idea. Quien realmente diseño el cuerpo humano fue un ingeniero civil, porque a nadie más se le ocurre poner un desagüe tóxico al lado de una área recreativa...
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“Una imagen vale mil palabras”, pero consume mil veces más memoria.

En el baile de oficiales de un cuartel un joven capitán le dice a la esposa del general:
- ¿Me permite sacarla, señora?
- De acuerdo, pero antes bailemos un rato...

El gallego Manolo, se encontraba viviendo en Venezuela y estaba pasando por serios aprietos económicos cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
"Que he secuestrado a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de eucaliptus a las 7:00 de la mañana una bolsa de supermercado con US$10.000. Firmado: El Gallego Secuestrador."
Dobló la nota y se la puso en el bolsillo al niño, y le dice:
"Vete directo a tu casa y enseña a tus padres la nota".
El día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los US$10.000 y con la siguiente nota:
"!Joder! Que no puedo creer que un gallego le haga esto a otro gallego".

Ayrton Senna llega al cielo y San Pedro le pregunta
- ¿Cuál es su nombre, hijo mío?
- Ayrton Senna da Silva.
- ¡Ah! Ud. era corredor de F1, ¿cierto?
- Sí, el mismo.
- Ud. tenía una isla en Angra dos Reis, un yatecito, un helicóptero, una lancha, una hacienda en Tauí y ganaba 1.200.000 dólares por carrera, ¿verdad?
- Así es.
- Y manejaba un Audi, un Honda NSX, y tenía una Ducati con su nombre, ¿correcto?
- Sí, señor.
- Y Ud. vivía en Mónaco, pero viajaba a Brasil cuando quería con su propio jet privado, ¿es así?
- Correcto.
- Y además, Ud. se volteó a Xuxa, a Adriana Galisteu y a unas cuantas modelos más, ¿cierto?
- Sí. ¿Acaso eso puede comprometer mi entrada?
- No, no. Está bien, entre. Pero le adelanto que el Paraíso le va a parecer una mierda…